高质量笑话段子
1、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
2、“咏春？”叶问。
3、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
4、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
5、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
6、没有笑话段子笑得很开心，只有如下:一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
7、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
8、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
9、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
10、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
11、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
12、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
13、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
14、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
15、减肥要吃饱，不吃饱哪有力气减肥。
16、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
17、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
18、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
19、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
20、燕子叽叽喳喳叫个不停。
21、一个提手旁一个是念什么？
22、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
23、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
24、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
25、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
26、有一个胖子从高楼跳下。。。结果变成死胖子。。
27、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
28、售货员甲。
29、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
30、老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”
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31、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
32、我说：“我不同意”
33、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
34、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
35、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
36、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”
37、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
38、我问老板：“WIFI密码是什么？”
39、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”
40、老妈：“为啥？”
41、我说：“这好难记。”
42、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”
43、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
44、我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”
45、是是《真假桃子》。一天，唐僧师徒四人在路上行走着，感觉饿了，便让孙悟空去化缘。化缘回来后，孙悟空变成了两个，请唐僧辨别。
46、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
47、霍元甲减肥之后变成了啥？
48、高级冷笑话：
49、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
50、老板说：“LYP82NLF。”
51、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
52、唐僧让他们变成桃子，突然大喊一声，指着其中一个叫:″八戒，拿下那只弥猴桃！″
53、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
54、搞笑视频排名第一名的幽默段子:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜，知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪，兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕搞笑视频的段子和内容的分析整个搞笑视频整体性的得到提高。
55、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
56、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
57、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
58、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
59、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
60、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...