讲笑话大全爆笑小学生20字
1、同桌：“居然叫我们做了它!”
2、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢?”
3、姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样？你们是不是觉得好笑呢？
4、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
5、学院周边的公共场所对学业有哪些益处?答案：益处
6、小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给答案：没有到领奖的日期
7、室友问我，狗为什么会吃屎?
8、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
9、他说：“放上面没有考试的感觉!”
10、爸爸：“怎么，不舍得这⾥吗？”
11、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?答案：他正在瞄准
12、有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁?答案：你自己
13、一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，妈妈对儿子说，这是遗传。现在你相信了吗？是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。
14、有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?答案：沉到江底
15、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”
16、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?答案：头比较痛
17、“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
18、⼉⼦满脸不悦，⼩嘴噘的⽼⾼。
19、如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”
20、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
21、我：“又怎么了?”
22、“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
23、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”答案：去学习
24、小红问小明：“你为啥喝这么多水？”小明回答：“我刚才吃了个苹果。”“那和喝不喝水有啥关系？”“我刚才忘了洗苹果。”
25、同桌：“你说作业贱不贱!”
26、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分?答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马
27、他说臭豆腐越吃越香。
28、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊！
29、陈新宇还是一点反应都没有，我又想到了一个笑话---有一家三口，准备开车去野餐，就在前往的途中，小孩子突然想要上卫
30、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，答案：一个小时的快乐
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31、我：“你买包抽纸放在桌子上!”
32、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?答案：朝地
33、如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”
34、什么东西天气越热，它爬的越高?答案：温度计
35、幽默无处不在，轻松一刻。
36、妈妈不想做饭，⾮要陪⼉⼦做做业，谁料⼉⼦竟然⾮要爸爸陪。
37、为什么大部份佛教徒都在北半球答案：南“无”阿弥陀佛
38、喂,怎么样,弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗答案：满意
39、甲和乙素不相识，田问乙姓什么，乙答
40、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
41、说:这有什么关系呢?你祖我孙，我孙你
42、我：“怎么了?”
43、祖罢了。
44、冰变成水最快的方法是什么答案：去掉冰的两点
45、我：你有什么迷信或者习惯没?
46、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
47、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
48、七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
49、说:问君姓，君为啥如此谦虚?田还是
50、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
51、小明从不念书却得了模范生，为什么答案：小明是聋哑学生
52、.开什么车最省油答案：开夜车
53、⼉⼦：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
54、为什么有家医院从不给人看病?答案：兽医院
55、哈哈，很搞笑吧。
56、“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”
57、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
58、幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。
59、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
60、儿子和爸爸说：“我想在家里面放鞭炮。”爸爸恼了，说：“放屁！”儿子听了马上放了个屁。爸爸闻到屁味，捂着鼻子说：“怎么这么臭啊？”儿子说：“那是你说的，叫我放屁。”
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61、同桌：选C。
62、我问他你为什么会吃臭豆腐?
63、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
64、篇三：讲笑话
65、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
66、“说!为什么跟同学打架!”
67、篇二：讲笑话
68、同桌：“你说学校浪不浪!”
69、“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦!”
70、有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”
71、人在什么情况下会七窍生烟答案：火葬
72、老师问某学生：“我让咱班同学每人写一篇关于牛奶的功效的作文，要求不少于500字，你怎么只写了50来个字？”学生说：“我写的是浓缩牛奶的，所以就短。”
73、我。。。
74、⼉⼦摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
75、尼妹，说归说，怎么还咬人呢。。。
76、六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
77、我说狗可能也是这么想的。。。
78、恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜，便
79、道:孙。乙问甲姓什么，田说:不敢。乙
80、说:不敢。乙再三询问，田便说:祖。乙
81、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”
82、星期一早上，我背着书包去上学，当我走进教室的时候，看见陈新宇在座位上一动不动地坐着，脸上还带着忧伤的表情。我走过去问他怎么啦。陈新宇还是没说话。
83、老张是一位出色的小说家，为什么有一次他连续写了一个月，连一篇小说的题目都没写出来?答案：写的是散文
84、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
85、我想了一下:陈新宇可能遇到了什么麻烦了，或者是被爸爸妈妈给骂了，该怎么让他开心呢?这时我想到了一个办法，我对陈新宇讲了一个笑话--从前有一头公鹿，它走呀走，越走越快，最后它变成了高速公路。
86、二年级简短笑话大全(二)
87、姐姐讲得很短，但是有点可笑。我姐姐讲的是：在一个漆黑的夜晚，传来了一声恐怖的叫声：“妈，给我撕点卫生纸……”姐姐讲的这个笑话，逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲，一直讲到了深夜，笑到了深夜，才各自回家。
88、室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
89、同桌：“竟然让我上了它!”
90、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
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91、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：报纸
92、昨天晚上，我和姐姐与其他小朋友在我们老家门口一起讲笑话。
93、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。