搞笑段子双人对话
1、女：呵呵，你真幽默！
2、男：我60公斤在，你服的进去麽？
3、过年好呀过年好，过年没你受不了，老婆不让。偷着把你想。夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你，五粮液呦！
4、男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
5、【找一个抖音段子】只记得视频内容了是一姐姐和她弟弟，弟弟的告诉姐姐我要结婚了，姐姐莫名其妙扇了弟弟一耳光还问他错了没，弟弟一脸懵逼，委屈脸问为什么，姐又扇了一耳光说错了没，弟弟说我错了姐姐：你可以结婚了
6、夫妻过年最有意思的肯定是做菜发红包，尤其是我给老婆的红包，521，寓意我爱你。当然了，前提是老婆给我拜年了。哈哈哈
7、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
8、女：晕哦……
9、男：pa字我打不出来。
10、女：我服了你…
11、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了。
12、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
13、女：你……
14、女：额……我叫小薇！
15、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗?熊孩子，你过来，我保证不打你。
16、我间的友谊就是彼此一种心灵的感应，是一种心照不宣的感悟。
17、男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
18、姐姐就是你从来不主动打电话给她，却一直为牵挂着你的那个人。
19、女：你认识我？
20、姐姐是你对他说谢谢对不起，真和你急的人。
21、普通妹子：天好热啊，终于可以洗澡了2.萌妹子：洗澡啦，终于可以玩小泡泡啦3.2B妹子：我终于可以站着尿尿，站着尿尿了
22、闺蜜就是你越是迁就她，她就越是得寸进尺，但是你们的关系依旧那么好。
23、医生说我没有病，就是治不好。蓝翔的弟弟叫蓝屎，蓝翔的哥哥叫蓝粪。
24、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
25、女：怎麽哼？
26、女：呵呵…你叫什麽？
27、男：是的，请叫我全名男朋友OK？
28、男：我无处不在！
29、女：我是问你姓名。
30、男：十八真好！
搞笑段子双人对话
31、夫妻过年，可以这样发搞笑，今年孩子都不回家过年，单位值班事情多，剩我们夫妻两过年，买年货买肉都是买了双人份，还在在城里有房，不回家过年买多了真吃不了！
32、然后我假装伤心的说：姐姐错了还不行吗？然后就把弟弟女朋友的鞋子拿去洗了，当晚弟弟的女朋友因为鞋子没晒干而留在我家过夜。我自言自语道：弟弟，姐姐只能帮你到这里了。
33、老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。
34、喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。
35、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
36、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
37、女：少来了，又占我便宜…
38、老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！
39、从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？
40、男：来，往我怀里晕，Comonbaby!
41、男：我斗胆想摘你，如何？
42、男：小薇啊，你可知道我多爱你…
43、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
44、男：没法形容，很魁梧！
45、老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？
46、男：错！我是自信！
47、男：都说十八十八一朵花哈！
48、老婆老婆我爱你，预发春节短信息。过年我要勤快的，你的任务是休息。我是负责动手的，老婆只需动口的。馒头全是加枣的，你要尝尝啥味的。新年大吉！
49、男：原来是你！
50、姐姐，其实就是替妈妈照顾你的人。
51、三种妹子洗澡反应。
52、女：何以见得？
53、三八节快乐和我的老妇女朋友一起开心一下
54、女：你真不谦虚。
55、男：错！是我不虚伪！
56、女：二十…男：回答正确，可惜没奖…你呐？
57、老婆，老婆，如果你是新年，我是新年；你是新年老人，我是驯鹿鲁道夫；你是新年老婆婆，我就是新年老公公。祝你新年快乐。身体健康。
58、女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
59、女：我是问你年龄？
60、男：嗯，我天天都哼着你！
搞笑段子双人对话
61、女（转移话题）：你是哪儿的？
62、悄悄的我来了，正如悄悄的里我想对妻说：“日出尽头起灶早，饭菜可口肚温饱，脏污纳垢无处藏，里妻我想你，开心笑颜乐滔滔。老婆，新年快乐！
63、女：呵呵，我十八了。
64、女：那又怎麽样？
65、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区我去年买了个表!
66、如果没有耳朵，我仍然能够听到你的声音；如果没有鼻子，我仍然能够闻到你的气息；如果没有眼睛，我仍然能够看见你的模样；但是不能没有双臂，因为我要将你拥抱！老公，新年快乐！
67、女：在不？
68、君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早
69、老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！
70、女：你好自恋！
71、心亭喜遇紫云君，姐弟相称倍感亲。
72、“姐弟”永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。
73、最近被岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节恋母你妹啊恋母！
74、女：……（郁闷中）你多大？
75、女：呵呵，朋友…
76、前几天的时候，弟弟带女朋友回来玩，作为一个好姐姐，我热情的招待了他们。当我端着咖啡送去的时候，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：一杯咖啡都端不好，你还能做什么。
77、男：大家都那麽说！
78、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
79、男：我没叫啊，你又没非礼我？
80、男：中原