笑话大全集
1、“那是魔笛吹牛皮。”
2、答:在数学上，如果给出什么东西，都需要证明。而印度教什么都能证明，就是什么也不能提供。
3、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
4、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
5、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
6、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
7、一个印度物理老师给学生出题时，为加强国防教育，特意用导弹当做分析对象。第一题是俄罗斯导弹作加速运动，第二题是中国导弹作变轨运动，第三题是美国导弹作曲线运动。学生问:“老师，为什么不用我国的导弹出题？”“同学们，布朗运动超纲了。”
8、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
9、喜欢什么样的男生
10、一个士兵问长官:“我们信仰的湿婆神无所不能，为什么湿婆神不能消灭CPI(mao)?”
11、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
12、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
13、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
14、地区在什么地方?那儿差不多天天有
15、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
16、“因为魔笛还没有蠢到信自己吹的牛皮。”
17、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
18、我$#@%@#$^%
19、家属：一次
20、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
21、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
22、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
23、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
24、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
25、两个印度人唠嗑。
26、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
27、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
28、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
29、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
30、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
笑话大全集
31、印度富豪来中国旅游、下飞机去酒店，又悄悄返回印度、然后大叫中国要上门“打印”、而且还是“快速打印”、“激光打印”，富豪庆性还好我们回来的快。
32、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
33、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
34、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
35、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
36、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
37、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
38、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
39、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
40、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
41、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
42、“听说我们的飞行员在跳伞前击落多架巴基斯坦F16?”
43、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
44、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
45、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
46、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
47、“那是魔笛为了维护牛皮。”
48、古德里安感叹:“当年德国要是有这么多兵源，绝不会让盟国获胜。”
49、号称高铁比中国强、试行二小时就撞牛身上，用吊车搬运飞机、结果机毁人亡。
50、问:两百人打跑了两千人的是什么人?
51、年1月30日，印度海军护卫舰文迪亚吉里号（INSVindhyagiri）在孟买海口航道上与一艘挪威籍货轮相撞，结果身负重伤，爆炸起火后被迫搁浅。
52、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
53、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
54、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
55、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
56、答:印度特种部队。
57、“你平时看《印度时报》吗？”
58、“我不信。如果是吹牛皮的话，为什么那个飞行员回来时我们像迎接英雄一样迎接他?”
59、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
60、家属：大概有半碗吧。。。
笑话大全集
61、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
62、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
63、“如果维护自己的牛皮的话，为什么当地空军司令被撤职了?”
64、同事：“点火的点。”
65、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
66、“当然。不看怎么知道我们生活在全球最大的民主国家。”
67、答:俄罗斯球迷。
68、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
69、周某去印度偷电瓶车，结果被车上藏着的二百个三哥当场抓获。
70、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
71、史上最强经典冷笑话大全
72、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
73、印度陆军控诉印度军工部门的防空武器夜间性能低劣，连中国的无人机都打不下来。后经印度天文学家证实，那不是无人机，是金星和木星。
74、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
75、问:数学和印度教有什么区别？
76、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
77、彭老总感叹:“当年我们要是有这么多武器，会少牺牲很多人。”
78、我：量大概有多少？
79、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
80、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
81、天空说：“我看见了！”“我也看见
82、“要知道CPI(mao)最大的特点就是横扫一切牛鬼蛇神。”
83、仔：“……”
84、象预报每天必听。一天吃饭时问家
85、当时场面极为壮观，如同爆发海战，知道都是撞船，不知道的还以为印度海军被人打了。更令人惊叹的是该舰其时正运载着一批军属享受军事夏令营，结果没想到买的是单程票就管去不管回了。
86、彭老总，古德里安，拿破仑三人受邀观摩印度阅兵。
87、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
88、然想吸血。
89、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
90、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
笑话大全集
91、拿破仑感叹:“我要是有这种臣民，到现在他们也不会认为滑铁卢是败仗。”
92、他妈从哪儿掏钱！
93、印度海军的笑话。
94、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
95、问:两百人打不过十个人的是什么人？
96、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
97、印度某企业购中国盾构机、回去却不会组装。