1、你要么尽情吃乱七八糟的东西，要么尽量保持苗条。其实，人生，有时也是如此。
2、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
3、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
4、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
5、真的要少熬夜玩手机，眼睛真的越来越不好，打开储蓄软件都看不到钱了。
6、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
7、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
8、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
9、笑就一切，不笑再多有什么！
10、“红的呢？”
11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
12、这些顺口溜妙趣横生，听了令人忍俊不禁，让人眼前一亮，有一种非常愉悦的感觉。
13、您好。朋友圈搞笑说说有很多，搞笑的说说段子语录通常可以显示出比较个性。有特色。
14、有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。
15、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈
16、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
17、弄巧成拙
18、分享个非常好笑的段子，笑死我了
19、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
20、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
21、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
22、有很多原因是顺口溜每句话都有很强的语言节奏感，能够引发人们的欢笑情绪。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
25、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
26、最搞笑的一句话笑死你简短
27、今天上午出去溜达溜达，在路上遇到一个晨起锻炼身体的老大爷在联系倒走的时候突然之间一下应该是方向感没有把握好登的一声撞树上了，笑死我了。
28、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
29、（这个太好笑了hhhhhh）
30、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
31、不笑你打我哈哈
32、男欣然愿听。
33、公司正在一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
34、去吹头，我说我只要我只要半干果然，
35、左边的头发还是湿的右边干了
36、小鱼说:我抄蚌的。
37、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。
38、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
39、好笑的顺口溜句子有很多，例如：花木兰，木兰花，花木兰，木兰花，花木兰，木兰花，花木兰，木兰花…（思考一下，这其实是一个无限循环的顺口溜哦）又如：青蛙跳进水里，啪嗒一声没了影，追也追不上，哭也哭不回来…这些句子都通过押韵和重复的手法吸引人们的注意力，让人忍不住跟着一起念，从而达到了笑死人的效果。
40、有个事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特,么你打个顺风车说得那么刺激干嘛！
41、司机：傻子，瞧好了，
42、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
43、对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
44、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
45、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
46、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……
47、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
48、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
49、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
50、搏一搏，单车变摩托，又再搏多搏，摩托变饭壳。
51、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
52、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
53、发朋友圈搞笑说说短句如下：
54、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”
55、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
56、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
57、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
58、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
59、快去努力吧，以证明自己，智商低。
60、在朋友圈发这样的句子真的很搞笑：
61、晚上我了不起，早上我起不了。
62、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
63、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
64、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
65、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
66、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
67、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
68、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
69、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
70、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
71、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
72、有时，笑也是一种防护措施，问心无愧，也就够了。
73、以上就是我的答案希望帮到你
74、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
75、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊？”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”
76、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
77、太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
78、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。
79、很高兴回答你的问题这是我见过两个最搞笑的笑话哈哈哈
80、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
81、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
82、有些事情，就像马路上的蝴蝶，眨眼间就飞走了。
83、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
84、如果我是羊，我会以咩咩的声音，把我的心意传达给你！
85、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
86、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
87、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
88、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
89、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
90、虽然打车费上调了，
91、老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
92、例如：小葵葵，风吹吹，葵花垂头睡觉，大风来，葵花摇，小葵葵还在睡。
93、女：象不像不谷鸟叫？
94、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
95、前世五百次的回眸，今生只为一次相遇。
96、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
97、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
98、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
99、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
100、今天又忘记吃早饭，分分钟成了一只垂死的鸟！
101、一懒众山小。
102、语不惊人死不休！
103、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！
104、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
105、启动失败
106、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
107、心急吃不了热豆腐。
108、还有：我扔了一个石子，石子飞啊飞，石子掉进水里，水花飞啊飞。
109、超级搞笑的笑话
110、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
111、我主页有很多搞笑
112、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
113、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
114、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
115、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
116、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
117、那是收音机，下面才是计价器。
118、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
119、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
120、你这非逼我打电话报警吗？!
121、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答
122、我心想这是有大事要发生啊，
123、老师说:你棒个屁！
124、我不是公主，我从不奢求会有王子，但我也不要唐僧
125、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
126、男：屁声太大，没听清！