冷笑话大全爆笑20字
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2、后来我们一起找了起来。
3、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
4、张海迪姐姐学会了多门外语；
5、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
6、在动感的音乐节奏中，在立体音效的作用下，小明如痴如醉，他仿佛进入了一个神奇的音乐国度，他身边跳动着一个个美妙的音符。在音乐的感染下，小明唱出“我要飞得更高”，果真一股力量把他顶了飞了起来，他正惊讶着音乐的神奇，没想到只是往前飞出一小段就重重的摔在地上然后滚了好几圈，一动不动的躺在路边。紧接着一辆轿车急刹车停了下来，车上下来一人走到他身边看了看说:“我草，骑摩托车上路带耳机听音乐，这是害人的节奏啊。还有气，快叫救护车。”
7、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
8、星星！因为<鲁冰花>里是这样唱的："天上的
9、农夫：它就吃草。
10、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
11、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
12、咖啡杯和玻璃杯一起过马路，有人说了句：
13、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
14、狼！因为有桃太郎-
15、'1…'
16、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
17、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
18、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
19、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
20、“啥？”
21、大家好，自编的黑色幽默，请笑纳。喜欢原创的可以加我关注的。
22、农夫：一天也就几升奶吧。
23、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
24、飞起来了
25、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
26、本人长期以来一直都很很忙，电话是从早吵到晚，以致电话铃声一响起我就莫名的烦躁。值此5.20，我决定给自己放两天假，带上老婆和孩子出去玩。出发前，还特意的在朋友圈发布信息，说明这两天在放假，请大家不要打扰。还别说，发完朋友圈以后，就真的没有电话再打进来了，我心里甭提有多高兴啊。打开车门，终于可以出发了，特别是可以清净两天，想想心里就爽。太兴奋了，起动汽车，一口气干了十多公里，突然电话又响了，莫名的一阵烦躁之后我看到手机上显示老婆两个字，马上意识到:遭啦，光顾着高兴，忘了老婆孩子还没上车呢。。
27、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
28、记者：棕色的吧。
29、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却
30、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那么这辆车是谁的?-
冷笑话大全爆笑20字
31、张海迪姐姐瘫痪了；
32、怎样使麻雀安静下来?-
33、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
34、有一哥们从小就喜欢打架，遇到打不过的就找他老爸来帮忙。如今长大了还喜欢打架，这不，今天又打上了，被一群人围殴，他的同伴甲看到情况不妙，赶紧跑去跟他的同伴乙说:“快去找他老爸来。”同伴乙说:“还是不要吧，他的老爸现在太老了，根本打不动了，叫他过来有何用？”同伴甲说:“叫他老爸过来帮忙抬他去医院。”
35、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
36、《开心这一刻---车祸》
37、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
38、什么?-
39、因为四个人在打一个名叫麻将的人-
40、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
41、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
42、感谢邀请回答问题：
43、记者：那另一头呢？
44、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
45、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
46、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
47、四个人打麻将，被人举报，警察来抓人，为什么带走五个人（没有带走举报的）?-
48、压它一下！因为鸭雀无声-
49、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
50、张海迪姐姐顽强地学习；
51、刀枪不入(刀枪BLUE)-
52、一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
53、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
54、因为玻璃杯没耳朵，而咖啡杯有！-
55、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
56、记者：黑色的。
57、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
58、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
59、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
60、毕竟还有女朋友。。
冷笑话大全爆笑20字
61、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
62、二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
63、农夫：吃草。
64、不可思议(BOOK十一)-
65、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
66、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
67、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
68、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
69、一男和一女到海边讲笑话，结果都死了，为
70、黄色的!因为秦始皇(芹屎黄)-
71、张海迪姐姐学会了针灸。
72、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
73、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
74、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
75、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
76、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
77、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
78、平行线!因为没有相交（香蕉)-
79、因为海啸了(海笑了），他们淹死了-
80、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
81、是如果的，因为如果有一辆车-
82、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
83、没有?-
84、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
85、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
86、你们可都是冷血动物，干什么呢
87、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
88、长颈鹿和小兔子在聊天。长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"兔子毫无表情的看着他。"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
89、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
90、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
冷笑话大全爆笑20字
91、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
92、闲着没事摞了个麻将
93、太阳/月亮和星星，谁是哑巴?-
94、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
95、猴子不喜欢什么线?-
96、蓝色的枪和蓝色的刀，打一成语-
97、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
98、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
99、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
100、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
101、第十一本书，打一成语-
102、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
103、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
104、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
105、星星不说话！"-
106、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
107、孩子们的答案：
108、狼\老虎和狮子玩游戏，谁最会被淘汰?-
109、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
110、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
111、芹菜的屎是什么颜色的?-
112、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
113、农夫：也是我的。
114、“挖藕。”
115、…………
116、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
117、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
118、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
119、然后，你绝望地闭上了眼。
120、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
冷笑话大全爆笑20字
121、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
122、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
123、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
124、女生边化妆边说，
125、果然，小猪后来当了火腿。
126、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
127、女朋友在化妆，男生闲来无事，
128、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
129、记者：那黑色的那头呢?
130、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
131、《开心这一刻---打架》
132、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
133、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
134、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
135、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
136、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
137、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
138、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
139、一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2砰....那个人倒下去杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
140、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
141、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
142、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
143、您好，我是天津方言乐不停，荣幸为您提供冷笑话，喜欢请点赞哦！
144、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
145、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
146、“我爱她。”
147、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
148、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
149、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
150、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
冷笑话大全爆笑20字
151、《开心这一刻---放假》
152、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】