幽默冷笑话段子精选
1、于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”
2、我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。
3、最短最精彩的冷笑话,给大家奉上:
4、售货员甲。
5、老婆:你怎么越来越像个女的!
6、什么鬼整天腾云驾雾?答案:烟鬼
7、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
8、如果我有假牙,一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙,你也没有假手。我不是狗不会咬你,可没有假手的你,为什么要用手来打我呢?
9、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”
10、老公怒:别说我,你也是金庸小说中的一个名人!
11、好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!
12、他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”
13、站起来吧,皮卡丘!
14、小鸟中弹还能飞,因为坚强;
15、老板说:“过桥费6元。”
16、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
17、小明给自己讲了一个冷笑话,说树上有7只鸟,开了一枪,还剩一只鸟,请问其他6只鸟哪里去了?听着它哈哈大笑,我却不明所以。
18、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
19、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
20、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
21、小明说:“不会的,梦是反的。”
22、要是没钱没房子,女孩子说喜欢我,我都不敢答应,她不懂事,我得懂。
23、老婆:现在,你就是金庸小说中的一个名人!
24、小李为什么会丢钱?答案:他带了钱
25、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:二师弟,好久不见。小强:你一定认错人了,我不认识你的。猴子:还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
26、你爸我从小在草原长大,渴了喝露水,饿了吃蚂蚱。家禽?不是所有的鸡都叫时光机
27、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
28、老公:谁?
29、磨叽的后面就是寂寞,烛光的后面就是光猪。
30、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
幽默冷笑话段子精选
31、小熊剪了指甲,变成了小能;
32、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
33、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
34、对夫妇在同一家公司上班,老婆在销售部,销售部除了老婆一个女的,其他全是男的。
35、跑起来吧,皮卡丘!
36、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
37、大儿子叫金吒,二儿子叫木吒,三儿子就叫李狗蛋!
38、香蕉热了脱衣服,结果把自己滑倒了;
39、男人要么有点爱好,要么有点好爱。
40、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
41、霍元甲减肥之后变成了啥?
42、一看菜单,米线4元,过桥米线10元。
43、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!
44、有一群耗子,中间有只猫,问还有几只耗子?答案:一只也没有
45、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
46、一个通缉犯跑到美容院,一个美容师给他整了容,但整容后一出门就被警察抓住了答案:他变成了另一个通缉犯
47、我最羡慕的人是你,因为你得到了我的爱,还可以这样不识好歹。
48、于是小明变成了火腿。
49、老公在财务部,财务部除了老公一个男的,其她全是女的。
50、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"
51、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?
52、拿着鸡蛋丟石头,但鸡蛋却没破,为什么答案:拿着鸡蛋,丢的是石头.当然鸡蛋不破啦.
53、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
54、春天来了,又到了交……交友的季节。
55、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
56、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
57、狐狸说它最不爱吃小白兔
58、如果我的人生是一部电影,你就是关键时刻,那弹出来的广告,贼招人烦。
59、老公:我也发现你越来越像个男的!
60、天冷了,狗熊钻进树洞了,小蛇忙着蜕皮了,你也变得慵懒了,填饱肚子就想睡觉了,你的同伴喊你回窝冬眠了,冬眠之前记得把我的短信回了,晚安。
幽默冷笑话段子精选
61、一天,我到一家米线店要米线。
62、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
63、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
64、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,他们从不回应。
65、豆被打伤,成了红豆;
66、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
67、好的!皮卡兵!
68、老公:灭绝师太!
69、小恐龙被妈妈骂了一顿。
70、没有冷笑话幽默超短句,只有下面的答案
71、企鹅闲来无事拔毛,最后说好冷啊。
72、烤肉的时侯最怕什么?答案:肉跟你装熟
73、老婆好奇:谁?
74、老婆:东方不败icon!
75、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”