1、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
2、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
3、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
4、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
5、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
6、小一对小二：你先说十遍有有有。
7、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
8、下车我还要换回来
9、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
10、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
11、她说不灵了要我负责。
12、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
13、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
14、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
15、很高兴为你解答问题。
16、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
17、又问：你和猪有区别吗？
18、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.
19、不是钱的事
20、我要嫁给蚊子
21、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
22、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
23、老公问老婆：老盯着手机看什么?
24、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??
25、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
26、)能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
27、虽然我很短，但我很好笑
28、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
29、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
30、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
31、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
32、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
33、)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
35、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
36、)讲股票：赚钱的都是听说的，亏钱的都是自找的。
37、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
38、一、瞧我这记性，又把你当人看了。
39、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
40、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
41、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
42、)世间没有漂亮的天使，只有善良的女人。
43、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
44、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
45、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
46、我：“为什么我的五官这么扁平？”
47、我。。。
48、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
49、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
50、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
51、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
52、个短笑话
53、甲：男人是泥做的。
54、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
55、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
56、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
57、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
58、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
59、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
60、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
61、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
62、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
63、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
64、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
65、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
66、你服没服？”
67、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
68、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
69、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
70、史上最强短笑话
71、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
72、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃可以排除”。
73、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
74、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
75、乙：“是心寒。”
76、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
77、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
78、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
79、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
80、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
81、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
82、小学生正能量幽默笑话
83、早上在公司班车上，坐在身边以为事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
84、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
85、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
86、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
87、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
88、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
89、o1水泥做的
90、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
91、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”
92、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
93、甲：你知道吗？女人是水做的。
94、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
95、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
96、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
97、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”
98、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
99、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
100、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
101、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
102、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
103、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
104、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
105、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
106、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。 小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢
107、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
108、甲：那当然是水泥做的啰！
109、O2傻子拜寿
110、知道哈哈哈哈哈
111、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的
112、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
113、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
114、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
115、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
116、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
117、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
118、我回复：愿望说出来就不灵了。
119、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
120、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
121、今日汽油涨价，看来出门开车要节流了：那一辆车变成了半辆，那一瓶油变成了半瓶。
122、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
123、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
124、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
125、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
126、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
127、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
128、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
129、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
130、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
131、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
132、油价在涨，但是我的工资却在减少，我的油箱却是比钱包干净多了。
133、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
134、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
135、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
136、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
137、我不满道：“为什么不把我转过来？”
138、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
139、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
140、“服了。”
141、)我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作健康家庭朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。这段话很值得我们深思。
142、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
143、宝宝听音乐会
144、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。
145、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
146、不要和我比懒，我懒得和你比!
147、一年早点脱单！
148、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
149、主动让座
150、乙：那男人是什么做的？
151、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
152、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
153、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
154、小二答：有有有有有有有有有有。
155、不能喝水
156、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
157、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
158、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
159、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！