瞬间笑喷的段子搞笑段子
1、我问女友：“我如果出轨，你会怎样？”
2、结果有一天他出门以后，家里的狗子在地上拉了一坨翔。。。
3、我喜欢她的善良，却忽略她也丧心病狂的一面。
4、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
5、然后我们部门十个人去开黑打自定义。我选了可以秀操作的诡术妖姬，线上单杀，全图游走，把对面五人杀的全部超鬼。结束后我一直沉浸在自己完美的表现中。但就在刚才，经理给我打电话说：因为今天早上我是第二个来到办公室的被辞退了！2、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
6、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!” 我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!” 她：“好!” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思…… 2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?” 我瞬间石化了，简直是真理啊! 3、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 4、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”：儿子：5个人。 5、儿子父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。" 儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!" 父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?" 儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?" 6、小女孩把考卷交到妈妈手中。妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗? 小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~ 7、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
7、开学时，我和同学打了一架。
8、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
9、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
10、我醒来时，主刀医生，麻醉师，副院长全在我身边陪着。
11、原来我睡了二十个小时，麻醉师脸都绿了……
12、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
13、于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。。。把他推的到处都是。。。而且他家还有地暖。。。
14、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
15、本人是幼师，说话有童音……
16、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”
17、女友轻启朱唇道：“倘若真有这一天，我也会把你原谅，因为我爱你，能包容你的一切。”
18、经理问我打不打LOL，我说打。
19、搞笑无处不在，我是任我笑哈哈哈！很高兴来回答这个问题！
20、有个人家里养了只狗子，为了方便清理狗毛他又搞了一台扫地机。。。
21、本回答由“爆笑男孩华华”解答！
22、一次家里网连不上，于是就给电信公司打电话反馈，我巴巴巴的说了两分钟！
23、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
24、第二天手术需要局部麻醉，手术到一半受不了就睡着了！
25、口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
26、一只柯基要去地铁站，路上遇到了一只德牧，于是柯基便问：“德牧德牧，到附近的地铁站还需要走多久啊？”德牧只看了柯基一眼并没有回答它，柯基失落的走开了。刚走了几步，就听见德牧就在后面喊：“以你的小短腿走的话得需要十五分钟，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨。”
27、《家里的一把小剪刀，就能给小动物做绝育手术》