讲笑话段子幽默
1、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄
2、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
3、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
4、弄巧成拙
5、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
6、老公：媳妇，还记得吗，中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？
7、那人又摇头：“不要，太甜了。”
8、讲故事搞笑的段子:
9、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
10、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
11、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
12、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
13、不笑你打我哈哈
14、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
15、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
16、知道你过得不好，我也就放心了。
17、店员说：“那要啤酒吗？”
18、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
19、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
20、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
21、老公满脸笑容：生气就好，生气就好。
22、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
23、分享个非常好笑的段子，笑死我了
24、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
25、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
26、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
27、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
28、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
29、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
30、最搞笑的一句话笑死你简短
讲笑话段子幽默
31、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
32、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
33、店员无奈：“那你要喝什么？”
34、后面我努力的追！加油的追！
35、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
36、我火了：李大龙，你找抽是不是？
37、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
38、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
39、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
40、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
41、启动失败
42、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
43、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
44、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
45、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
46、一山不能容二虎，除非一公和一母。
47、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
48、“红的呢？”
49、（这个太好笑了hhhhhh）
50、我主页有很多搞笑视频
51、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
52、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
53、老师说:你棒个屁！
54、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
55、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
56、那人摇头：“不要，太油腻了。”
57、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
58、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：阿姨，你能嫁给我吗?我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑地对他说：嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗?谁知这孩子说：我不在乎，就你这身材长相，凶神恶煞的，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我?
59、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
60、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
讲笑话段子幽默
61、五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
62、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
63、店员又问：“那要汽水吗？”
64、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
65、一个人去买汉堡，账的时候，店员问：“要可乐吗？”
66、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
67、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
68、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
69、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
70、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
71、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
72、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
73、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
74、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
75、小鱼说:我抄蚌的。
76、四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
77、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
78、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
79、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
80、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
81、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
82、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄得一团糟，我怒不可遏大吼道：你们两个太不像话了，气死我了。
83、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
84、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
85、我：滚远点给我！
86、那人：“不要，太醉了。”
87、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。
88、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
89、六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。